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说实话,我自己也不清楚这篇文要不要继续,写的时候,正好是我状态最差的时候,病情反反复复,因为自残被几次建议住院,微博我也发过病情相关。
我没同意,因为拥有的太少了,最起码我不住院,每个月的收入是可以的,是真金白银,是我唯一能抓住的安全感。
所以我畏惧丢掉。
我爸希望我住院好好治疗,说我健康比什么都重要,可我一个字儿也不敢信。
我没那么信任他,我也很难去信任他。
我能有今天他同样难辞其咎。
就是这样一边溺毙着一边挣扎着煎熬着,更奢望着有人能捞起我,于是有了这篇文。
2024,距离这篇文已经快三年,我实在不知道怎么继续这篇文,这是我极度痛苦下的产物,如你们所见,我也并没有被捞起,只是找到了一个泥坑里躺着还算舒服的姿势,病情仍会反复,不知道哪天又会彻底崩掉。
我也没有被救起,所以暂时停在这了。
也或许哪天想开了这篇也就能完结了。
和病友聊天,说我俩的人生就是草台班子,经不住任何风吹草动,塌了,连重搭的勇气都没有,因为走出第一步就已经花光了所有的力气。
对于我们而言,人生的试错成本太高了,失败过一次之后,可能真的会爬不起来了。
但说到底,这种烂人生又还有什么好怕的,再烂还能烂到哪里去,不是怕烂,而是我们好不容易才好了那么一点点…..就这点微末,又被回收了。
最后,我不是个喜欢半途而废的人,大家可以看看新的完结文,以后的文统统完结了再发上来。
(嗯我会尽量不在发病中写文…)
(但是可能笔下的人物多少都带点病,没办法真的一天都没能体会过健全人的生活)
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