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她被我的自言自语逗乐了，呵呵的笑出声。

我在阳台外面站了很久，雨越下越大，身上的那件牛仔外套够厚，也没有什么淋湿不淋湿的问题。

后面我们都没有说话，她也觉得无趣了，就转身走了，萍水相逢，如若是别的女人，我会一起逗逗玩玩，说笑着，到最后只要一分钟，我就可以和她们成为好朋友。

可是在她面前我却显得笨拙，因为我觉得我有百分之九十的可能会喜欢上她，因为她给我的感觉太好，而我觉得这是一件很危险的事情。

我相信我的直觉，在我第一眼看见她的时候我就觉得她是那种我会喜欢的女人，太美丽太温柔，而且，看人的时候让人觉得她的眼睛里就只有你，会出现那样的幻觉，叶子曾经给过我这样的幻觉，似乎我在她的眼睛里是那么的巨大，占据着她的满满的视线，会让我感到满足，骄傲。

幻觉是一个人的自以为是的幻想，也许对方看你的时候还在觉得你这个人怎么那么奇怪。

我不觉得这个美丽的会让我在第二眼爱上的女人会是可以让我追到的女人，没准她比叶子更加讨厌一个女人的变态爱恋，我也没有那么大的能耐去板弯她，那在我眼中比强奸一个处女还有来的罪恶。

人家好好的，非要让人家过不下去，不是罪过么？所以，为了挽救一个美丽的直女，我英勇的把这段记忆抹去了，只是不去想，还是觉得惋惜，明明心动了，却一定要自己安静下来。

肾上腺激素还在不停的分泌，让我整个人都像看见了红布的公牛一样的冲动，我有一种想法，耍个阴谋，步步为营，没有试过，怎么知道她不会爱上我。

可是，我怕，要是一个不小心再受一次内伤，这辈子算是完了。

我这个人的乌龟壳都要被敲出一个洞来了，没了乌龟壳，我怎么活下去。

放弃还是坚持，我想这是一个问题。

突然想起那些义无反顾的小孩子们，总是用那副坚定不移的表情，说出那些天长地久的誓言。

只是现在觉得自己胆小了，就像那个时候，被人踢的疼了，怕了，退缩了，甚至产生了恐惧。

甚至已经忘记曾经勇往直前的自己是多么的勇敢。

你没试过怎么知道她不会爱你不能接受女人，你连做朋友都没有去做你就说她不会接受你亲近你，你也想的太多了吧！

心里，一个声音在说。

另外一个声音立刻出来反驳，要是你发现你其实真的喜欢上她了而她根本就不接受你怎么办？还有再来一次么？重重的摔下去，你还有几根骨头可以让你摔的？我现在突然很想问别人，这让一个正常的女人爱上一个女人的几率有多高，而且前提是我这个人长的不是很好，家里不是很有钱，人不很有才华，性子不是很体贴……发现在这样自我贬低下去我就没有优点了。

总该到了百分之百我才会去做吧。

甩甩头，回到会计室，继续做我的碌碌无为的小会计。

发现做会计的女人很吃香，也许男人就喜欢那样能够安静下来的女人，我们部门的上了二十五的女人基本上都嫁出去了，嫁不出去的就我了，有的甚至肚子里已经中下了种，我离那些孕妇总是很远，不敢靠近，娃娃给我的记忆很鲜明，我觉得我碰到孕妇的肚子就会做恶梦，梦里我抱着娃娃，她的下身源源不断的在流血，我尖叫着叫人来救，可是黑暗里什么人都没有。

如果那个孩子还在，她应该很大了，可是说话走路唱歌吃饭了，可是穿上漂亮的衣服，扎上小辫子了。

可是她就这样的没了。

想着就郁闷。

对着电脑发了很久的呆，最后不得不宣告今天上午的效率是彻底的没了，我的心乱了，被一个突然出现又突然消失的女人给打乱了。

柳夏交单子的时候路过我的旁边，按着我的肩说，你在思春啊？我抬头惊讶的说，你怎么知道？柳夏哈哈的大笑起来，狠命的拍着我的背，说，你终于也发春了，哈哈，我还以为你这辈子都打算当老尼姑了。

结果她的大嗓门引过来一群的人，围着我，三姑六婆开始发挥她们的本性，三千只鸭子都一起嘎嘎的叫了起来。

我被她们包围着，真的彻底的无力了。

她们一直决定要给我介绍个好男人，温柔体贴，好把我这个野蛮的性子压住。

我说我没有兴趣。

结果被所有的人鄙视了一遍。

你有喜欢的人了？某女人说。

我点头。

多大？和我一样大。

有钱么？很有钱。

温柔么？很温柔。

对你好么？算好也不算好。

你喜欢他么？很喜欢她，这辈子就喜欢她一个了，我谁都不要谁都看不上我就要她一个你们他妈的够了没有！

我尖叫着抓狂了。