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chapter43（第2页）

相反，你对我很好，我遇到了问题，只要我开口，你都会来帮我解决。

但这些跟我感受不到你的爱意不矛盾。”

“我的性格就是沉闷而带有些死板的，我也从来不要求你为我制造惊喜，时不时对我甜言蜜语，我只是想要一个，懂得我的人。”

这些话似乎她想了很久，在头脑里排练了很久。

“或者你觉得我这么说莫名其妙，觉得我们结婚五年了，我们都是最了解对方的人。

了解对方的喜恶、性格脾性和做事风格，还有什么不懂的呢？或许是我的错，我总是不能够敞开我的心扉，不能跟你好好沟通，不会说出我内心所想。”

“可是，路征，这真的全是我的错吗？我不说，你也从来不想来了解我，你也可以理所当然地认为，我在你提供的优渥生活下，我活得很开心。

我要的理解和爱，是能用心去感知到对方私密的情绪，不敢说出口的话，告诉她，不要怕羞耻，说出来，让我成为能接纳你所有情绪的人；我也想去触摸对方的柔软处，告诉他，你什么都可以跟我说，最真实的人性总是不免斑驳，但我会接受和抚平你的伤口。”

“阿征，也许是你太强大了，你极少向我展现你的坏情绪，你总是在向前冲着，没什么能让你停留。

这样的你，我又怎么敢用我不值一提的情绪和糟糕，去打扰你呢？我知道，安全感要从自己身上获取，而不要寄托于其他人。

可是，你是我最亲密的爱人啊，我就想从你身上获取，有错吗？“”

可是我不敢跟你说。

我怎么敢让你看见这么懦弱而缺爱的我呢？我怎么敢告诉你，我很想要我爸爸的爱，看到他对他儿子那么好，我好嫉妒，好难受，我的爸爸也曾在他的儿子出生前告诉我，我最重要，我这个女儿是他心目中的第一。

为了他曾经的这句话，我像个傻子一样去补贴他买车买房，这些钱全是我自己的，没花你一分钱。

我甚至难以启齿，我后悔我没有好好照顾我妈，她纵然有很多缺点，她不会表达感情，会将对爸爸的恨迁怒于我，但她当时是为了我，留了下来，没有离婚落下我一刀两断。

可惜我当时不懂这个道理，觉得她懦弱，不会自己站起来。

可是，真的不是所有人都能在苦痛中站起来的，不曾了解过他人的境遇，又怎么能要求别人坚强呢？”

“我也不敢用我的小情小爱去打扰你，我们有那样糟糕的开始，我觉得我没有立场跟你说，我想要你爱我，想要你了解我。

我知道我很拧巴，我爸妈没有教会我如何表达感情，甚至在我的观念里，粘着男人想要亲亲抱抱是很羞耻的事情，初中被男生送情书，妈妈都会骂我骚，每当我想表达我的感情时，我都不好意思说出口，一种无形的束缚在阻碍着我。

在我们家，没人会好好表达感情，我妈对爸爸的感情，每次都是通过吵架，指责他对不起自己，爸爸以给钱她弥补她收场。

爸爸则把所有感情都留在了外面，所以你知道吗，爸爸那一句‘你最重要’面对我来说，有多珍贵。

我知道真正的感情不必说出口，但是我就很想要别人说爱我，来证明，这么糟糕的我，也会值得被爱，想要你时不时地说爱我，让我很安心一直有人在持续爱我，我是被需要的。

我也很想每天都问你，你在干嘛，你有没有想我，你爱不爱我。

我很想粘着你，跟你撒娇能不能不出差，周末出差能不能带我一起去，晚上能不能早点回来陪我。

但是我说不出口，我想要这样，但潜意识里觉得，我不是这样的人，我要足够坚强，不给我的我不能舔着脸去要，我不能被人看出我想要很多爱，因为那样显得我可怜而没人爱。

我也不想和你说这一切，我不想让你同情我，觉得我很可怜所以会大方地施舍我爱情，虽然我很想要。”

“今天，我彻底奔溃了，曾经我以为，即使没有你的爱，至少我还有亲人，还有我的爸爸，虽然他有了他自己的家庭，但他会是唯一最后爱我的人。

也许，用金钱换来的爱，本来就是海市蜃楼，可望不可及，时间久了，我还信以为真了。”

“我现在跟你说出这一切，是因为我不怕了，我什么都没有了，我再也没有什么可以失去了。

我不怕被你知道我的可悲：这世上没有一个人爱我。

你不爱我也没关系了，我再也不想要别人的爱了，不想有任何期待了。”

【1】引用

ps：免*费*首*发：ṕσ₁₈ṿ.ḉom[Ẅσσ₁₈.νɨρ]